авангардист

Племенной чемпион президентской гонки vs негромузыка

Недавно нам в редакцию поступил примерно такой вопрос: "Дорогая редакция, говорят в Версале (не во дворце, а на районе, в версальской области, т.е. - прим. ред.) собираются лагерь для беженцев построить, а местные жители горячо протестуют, говорят - мы все умрём. Правда ли это?" Мне было лень разворачивать и я коротко ответила: "да вр*т как обычно в газетах!" – в таком ключе. Но сюжет настиг меня с неожиданной стороны, и, ладно, расскажу вам, в чем там дело. Не про лагерь, но вы поймете и про лагерь тоже.

Касательно лагерей и местных жителей — это вообще довольно типичная для Франции ситуация: "обосрись ты хоть блинами, только не на моем участке". Например, за пределами Франции бытует легенда о жутких пригородах Парижа, где много-много диких обезьян. Про такие пригороды Бессон снял отличный фильм 13-й район. Из русской культуры это не всегда очевидно, но Бессон — мастер комического преувеличения. Посмотрите хотя бы открывающие титры Такси4, как там двухлетний малыш пинает мяч в самое небо. Да, Марсель дышит футболом, но вы же понимаете, что ребенок, будь он хоть скелет Марадоны в детстве, так сильно по мячу ударить не в силах. Со страшными районами так же. В Москве тоже всех пугают Бутово, вы были в Бутово? Выжили? Я тоже была в Бутово, и в стрёмных французских кварталах самых разных городов гуляла тоже. Диких обезьян там нет. Но и приятного ничего нет тоже.

Collapse )
авангардист

вопросы литературы или как я чуть не померла

Как-то раз я вела машину по горной дороге и потеряла управление. Не знаю, почему. На ровном месте: я не тормозила и не разгонялась, не вертела рулем во все стороны и вообще ничего особенного не делала, но внезапно машину повело, повернуло и понесло прямо в пропасть. Что на этот счет говорили в автошколе я, конечно же, забыла, жестяное ограждение против веса и скорости автомобиля выглядело несерьезно, так что все шло к тому, что вот сейчас мы с пасажиром полетим с обрыва, может быть, красиво взорвемся и совершенно точно умрем. А потом, подсознание ли мое сработало, ангел хранитель, или просто случайность, но как бы то ни было, я сделала какие-то движения ногами и руками, машина развернулась и я затормозила поперек серпантина носом к горам. Мы с пасажиром переглянулись, отдышались, поменялись местами и продолжили путь.

А интересно вот что: я была уверена, что сейчас помру, что вот он мой последний миг, и единственное, последнее, что я подумала было: "Надо же, так вот, оказывается, как я помру". Прочти я такое в книге, решила бы - литературщина и вообще неестественно. Нормальный персонаж должен вспомнить маму, пожалеть о несделанном, охватить взглядом прекрасный горный пейзаж, равнодушно тающий в дымке, а то несерьезно как-то. И так вообще часто бывает в жизни: в какой-нибудь сильно небанальной ситуации думаешь не то, что предполагаешь думать, а обязательно какую-нибудь чушь.

Впрочем, может быть, когда я действительно буду помирать, я подумаю что-нибудь более подходящее случаю, но вы об этом, естественно, не узнаете.
авангардист

(no subject)

Поскольку у меня на редкость паршивое настроение, я решила (не спрашивайте, какая связь) развлечь вас погружением во фрнацузскую культуру. Сегодня, ребятки, я расскажу вам про свой любимый регион Франции: Вандею. То есть не я расскажу, а местный житель, звезда трэш-рэпа MC Circulaire. МС по-французски произносится как эм си, а си, то есть scie значит "пила", так что получается циркулярная пила. Уже за одно это его можно любить. Но я люблю его за тексты. Мой перевод, конечно, не отражает всего богатства, но представление дает. Смотрите клип, читайте перевод, задавайте вопросы. Если понравится, переведу вам еще парочку из любимого.



Collapse )
авангардист

поучительные истории

Один молодой человек, когда я его покидала, все спрашивал меня:
- Как же так? Ты же говорила, что любишь меня и всегда будешь любить!
Мол, как ты могла, и всякое такое.
Мне оставалось только разводить руками в ответ: ну извини.
- Вот я тебя правда люблю - говорил он - и всегда буду любить. Так что, если надумаешь вернуться, знай, я всегда буду ждать тебя.
Он, правда, очень сильно на меня обиделся, и отношения поддерживать не захотел. А я не стала настаивать. Иногда интересовалась, как он поживает. Вроде, нормально. Кажется, даже хорошо. У него хорошая работа, хороший дом и хорошая подруга.
Вот был бы номер, заявись я сейчас к нему на порог - вот она я, вернулась. А когда он меня сошершенно справедливо погонит в шею, сказать:
- Как же так? Ты же говорил, что будешь ждать меня всегда!

Когда из неплохой школы, где я была, меня внезапно позвали в другую, получше, я с радостью согласилась и не думала, что это вызовет какие-то проблемы. Но когда я пришла забирать документы, завуч, с которой у меня были хорошие отношения, отозвала меня в сторону и неожидано зло сказала:
- Учти, если надумаешь вернуться, мы тебя обратно не возьмем. Уходя - уходи!
Оказывается, я была ценной ученицей, и они собирались сделать из меня медалистку. (надеюсь, школы обмениваются информацией и до них дошли слухи о моей позорной кончине)
Я ничего не ответила, но про себя подумала:
- Возьмете, как миленькие, ваша-то школа похуже той будет. Только я и вернусь. Никогда.
И не вернулась.

Никогда, всегда, никогда, всегда, всегда.

Я, если люблю всегда говорю, что буду любить всегда. А когда от меня уходят, говорю, что всегда буду ждать. Никто не возвращается. И я не возвращаюсь.

Другой молодой человек, когда я сказала ему, что правда люблю его, по-настоящему, спросил, смеясь:
- А ты когда-нибудь любила не по-настоящему?
Я тоже рассмеялась и, подумав, сказала, что, нет, конечно же, никогда. Всегда то есть.

Из этого всего должно сделать какие-то поучительные выводы, но я так и не могу понять, значит ли это, что не надо лишний раз бросаться словами, или, наоборот, что надо бросаться. Всегда или никогда?
авангардист

жыр

Когда муж впервые увидел, что я, перед тем, как намазать паштет, мажу на хлеб масло, он подумал, что это я от кулинарной безграмотности.
- Масло не нужно - сказал он - паштет уже жирный.
- Мне с маслом больше нравится - сказала я, и муж навсегда решил, что я чокнутая. Некоторое время он уговаривал меня перестать и пугал инфарктом, но я позвонила маме. Она знает про холестериновые бляшки всё. Мама разрешила. И я с чистым сердцем продолжила. Муж постепенно привык, он знает, что я не кладу масло под фуагра только в приличном обществе - чтоб не позориться, а когда никто не видит кладу. И он живет с этим знанием.
А недавно, ко мне заходили друзья. Мужа дома не было. И еды почти не было. Зато было много выпивки. В результате, эти алкаши дожрали всё, что было, в том числе и сало. Утром пришел муж и обнаружил в тарелке шкурку от сала, плавающую в луже оливкого масла.
- Что, дорогая, сало было недостаточно жирное? - издевательски поинтересовался он
- Это не я! Это кот! Это другие алкоголики! Это совпадение! Да это, может, и не масло вообще!!
Тщетно. Теперь я официально ем сало с маслом.
К счастью во французском языке есть крылатая фраза "жир - это жизнь" (le gras c'est la vie), только тем и оправдываюсь.
Ну и раз уж речь зашла, узнала пословицу местную тут одну: лучшие овощи - это свинина.
Аминь.
авангардист

яйца с сюрпризом

Меня этой штуке по поводу св. Валентина научили, но я увидела в ней больший потенциал.
Рецепт такой:
Берете киндер-сюрприз. Я бы несколько взяла: пару пробных и несколько фоновых.
Аккуратно, не порвав, снимаете с него фольгу.
Разделяете половины яйца. Лучше яйцо предварительно охладить, а на руки надеть перчатки: чтобы не растаяло и отпечатков не осталось.
Вынимаете фигню, которая внутри, кладёте на её место свой сюрприз.
Собираете яйцо обратно, будто и не было ничего.

Я пока не смогла придумать, какой сюрприз положить. Шпионскую шифровку? Послание от Бога? "Мы следим за тобой"? "Все про тебя знаим, боись сваей жены"? Я склоняюсь к вербальному посланию, но предметы тоже могут хорошо повлиять на принимающую сторону. В общем, как только я придумаю, что, найденное в яйце, может повергнуть сожителя в холодный пот, я тут же такое яйцо смастерю и положу с парой-тройкой таких же в холодильник: мол, захотелось, купила коробку, пару съела, а больше не хочется. И стану ждать.

Кроме того, совсем не обязательно пугать домашних. Можно сделать несколько таких яиц и незаметно вернуть их на полки супермаркетов. Говорят, у товаров одного типа штрих-код одинаковый, так что рано или поздно ваши яйца будут проданы по второму разу, и счастливый покупатель дома обнаружит ваш сюрприз.

Если правильно задать сообщение, то можно даже вызвать волну общественной паники.
авангардист

домашняя лингвистика

1. Иногда Адриан приходит домой и с порога заявляет:
- Eta ya!
- А это - я.
Отвечаю я неизменно, показывая на себя пальцем.

Как-то раз он заметил, что говори мы это по-французки, было бы не смешно. А по-русски - смешно. Меня очень порадовало такое интуитивное понимание. Я и сама не могу объяснить, почему то же самое сообщение на другом языке теряет свою прелесть. Но ведь правда же!

2.
- Ой, ну что ты обижаешься, это же слова, они ничего не значат.
- Как это ничего не значат?! Это же слова! Они как раз значат!
авангардист

выборы, выборы...

Вот вы тут всё со своей свободой да честными выборами, шоб как в Европе было, это потому что вы в Европе не жили. Знаете, как тут сложно! Вот придёшь, например, в магазин за хлебом. Казалось бы, делов-то - хлеба купить. А вот хрен вам! Лежат. 100500 тыщ сортов. Этот с отрубями, тот зато без парабенов, этот нарезаный уже, а этот подешевле... И это только хлеб, про сыр, колбасу и молоко я вам даже рассказывать не буду, пожалею вас. Райкина с раками помните? Так это семечки. И так во всём!

Вот при совке хорошо было. Помню, утром просыпаешься, даже не знаешь, который час. У меня и часов-то не было. Что надеть думать не надо, можно даже вообще не одеваться, руки только поднять, а на них уже мама натягивает что-то там, что у неё заготовлено. Потом в сад приходишь, тоже проблем никаких. Сидишь, никто тебя не трогает, ну скажут, иногда стишок выучить или из пластелина чо слепить, так сами же всё и обеспечивают - вот тебе текст, вот тебе пластилин, вот тебе чётко поставленная задача. Сиди, колбаски катай - милое дело.
Потом есть дают. Садишься, где велят и ешь, что дают. Если не нравится - капризничаешь. Ну схватишь подзатыльник максимум, вот и все последствия.

А теперь что? Каждый день какой-то выбор. И хлеб это только начало. Там после хлеба такие выборные глубины открываются, мама дорогая! И вот я сижу и думаю, что делать. И что не выбери, везде последствия. И одни других красивее. Как сказал один из моих любимых философов: "Oh, why do my actions have consequences?"

Я думаю, это всё тлетворное влияние Запада.